Casualidad o causalidad?

Anoche soñé que me iba a Dubai. Tenía pasaje para el día siguiente (por algún motivo), pero esa misma noche tenía la entrevista final. Bastante jugada ya que ni siquiera sabía si me contrataban y había sacado pasaje. Fran, Ali y la sueca venían conmigo. Ellas ya habían sido seleccionadas, tenían sus valijas armadas, plata, lugar dónde hospedarse...todo organizado. En cambio yo estaba rumbo a la última entrevista, no tenía la valija lista, no tenía plata, no sabía dónde iba a quedarme y no encontraba mi pasaporte... era una pesadilla, claro está.
Me desperté en Tilcara, que placer!
No es la primera vez que sueño que me voy de viaje y no tengo lo que necesito. Es exactamente la misma sensación que en esos sueños que tenía cuando iba al colegio... Estaba sentada en el banco tomando nota y cuando miraba hacia abajo me daba cuenta que me había olvidado de ponerme la pollera y los zapatos! Cómo podía ser que me no me hubiera dado cuenta antes? Cómo había llegado a ponerme las medias pero no la pollera? Porqué no tenía calzas? Cómo hacía para salir de la clase en bombacha sin que me vieran? O ya me habrían visto? Sólo hay una forma de describir estas pesadillas: desconcertantes y desesperantes.
El resto del día fue muy felíz y tranquilo. Recorrimos un museo, una plaza de artesanías, almorzamos y nos pasaron a buscar para arrancar viaje de vuelta a Salta. A mi vieja le tocó al lado de una brasilera de Sao Paulo. Enseguida quiso que le cambie de lugar y me siente a su lado para charlarle en portugués. Yo no le di bola. Prefería a la extranjera silenciosa de Suecia que me había tocado. Después de media hora mamá insistió, ésta vez sin dejarme posibilidad a decir que no ya que lo dijo en voz alta frente a la brasilera y todos los otros turistas.
Me cambié de asiento, refunfuñando por dentro. Resulta que la vieja había conversado un rato con ella y le había llegado a comentar que hace poco había estado en Dubai. Mamá sumó Brasil + Dubai = conversación con mi hija.
Loco, no? De 15 personas que había, 1 había ido a Dubai, se sentó al lado de mamá y por algún motivo, se lo contó. Casualidad o causalidad?
Así fue que me senté a falar con Giselle. Me tiró bien abajo mis planes dubaienses. Me contó practicamente todas las cosas malas que ya sabía, pero desde su punto de vista, que fue incluso peor.
Por supuesto que dado el caso hablaría con varias personas más antes de tomar una decisión. Pero bueno, no fue muy alentadora.
Empecé a replantearme todo. Mi gran tema es que de todos modos la Argentina no me quiere y yo no quiero quedarme en un lugar donde no me valoran. Si no hay una buena oferta y si no es Dubai, entonces me iré a Brasil. No lo sé. Es sólo que no quiero romperme el culo laburando por nada...como me ha pasado tantas veces en mi país.
De todos modos estoy contenta. Desde que puse en el blog Vivo pero no trabajo y después "Aunque me gustaría", se fueron abriendo varias puertas. El universo escucha. Hoy tengo 3 tentativas: Dubai, Palermo y Bariloche...nada mal. Después siempre está Brasil, o al menos para mi, siempre está! Es mi país amado por elección, no por nacimiento. Así que si no salen las 3 tentativas, me iré para el norte, a sambar!
Hoy es la última noche de paz en el Salta. Mañana de vuelta a la ciudad. Sin quejas, vienen mis sobrinos y mi hermana de Chile! Vamos a pasar unos días a "Mapa", la ciudad del interior.
La verdad es que no puedo quejarme. Estoy por cumplir 5 meses de desempleo y no siento haber desperdiciado ni un solo día. Estoy amando esta libertad!

Voto para "me voy", de vuelta a la ciudad y al ruido!

Una experiencia religiosa

Estoy de vuelta en Salta "la linda". Mañana partimos para Purmamarca, la quebrada de Humahuaca y Tilcara. Cómo me gusta viajar!
Hoy nos levantamos temprano y fuimos a ver a María Livia, la mujer que habla con la virgen y cuando toca a las personas, se desmayan. Yo fui para acompañar a mamá porque la verdad es que no soy muy creyente. Llegamos y trepamos el cerro. Hacía calor...mucho.
Arriba había una fila eteeeerna. No saben la cantidad de gente que va, nunca lo hubiera imaginado. Habremos llegado a la cima a eso de las 10 y no nos fuimos hasta las 3.30 de la tarde. Sin comer, sin fumar, sin sentarnos, sólo tomando agua y haciendo una fila.
El cerro parecía una locación del señor de los anillos. Muchos árboles secos por todos lados. Muchísima gente apretada e impaciente. Se iban adelantando y atrasando constantemente. Algo que me revienta es que se te cuelen cuando la fila no avanza. Es lo mismo que tocar bocina cuando el tráfico está parado. Qué sentido tiene? Ninguno más que joder! Encima en una situación espiritual...cualquiera.
Hacía tanto pero tanto calor que muchos empezaron a desmayarse por adelantado, antes de llegar a ver a María Livia. Durante el recorrido de espera, de pie, que duró casi 6 horas, vi a 5 personas desmayarse a mi alrededor. Y eso sólo en el radio que yo alcanzaba a ver...deben haber sido muchas más.
De escéptica empecé a pensar que si estábamos tanto tiempo parados sin comer, sin ir al baño, con calor, apretados en una fila...era obvio que la mayoría se iban a desmayar. Por lo tanto, era más bien mérito de las circunstancias más que de María Livia.
Cada tanto se escuchaba por micrófono algún aviso, rezos y cantos. De repente escuchamos un testimonio de un milagro. Una mujer en Palm Beach con cáncer, en estado terminal, se había salvado llevando consigo la estatua de una virgen. Se la habían dado con esos plásticos con globitos (que adoro, son una adicción). Resulta que cuando se curó y quiso envolver la estatua con este mismo plástico con globitos...ya no era transparente, era rosa. Mi vieja me mira al escuchar el nombre de la mujer que contaba la historia y me dice "Es la hermana de Rafa". Yo no estaba escuchando con atención pero en cuanto me dijo eso le respondí "La conocés? No nos puede hacer pasar?". Me reí como 10 minutos seguidos cuando vi la cara de mamá. Sí, era claro, esto no era un boliche y no importaba a quién conocías, fue sólo una respuesta impulsiva.
Ya a pocos metros del final de la cola empecé a poder ver a las personas que iban siendo tocadas por María Livia. MUY IMPRESIONANTE! Se desmayaban varios y lloraban sin parar. No sabía si era de tristeza o de emoción (porque estaba lejos). Después pude comprobar que estaban emocionados. Definitivamente fue como decía Enrique Iglesias...una experiencia religiosa!
Para cuando nos pararon en filita esperando a ser "tocadas", yo ya había dejado el escepticismo a un lado. No es que crea en la virgen, ni en María Livia, pero definitivamente ALGO pasaba ahí. Especialmente porque ya había pasado en total 7 horas sin comer, sin fumar, sin hacer pis (habiendo tomado 2 litros de agua) y no sentía nada. Eso sí que es raro.
Más raro aún fue ver a mamá desmayada en el piso con una sonrisa. A mi obvio que no me pasó nada. Supongo que los que no creen no se desmayan...
No me sentí en paz, ni más felíz, ni más espiritual. Pero fue una experiencia interesante. Mi vieja dice que de todos modos la virgen intercedió por mí a través de María Livia. Por si eso es verdad le pedí "claridad y compromiso en mis decisiones".

Voto para "me quedo", un tiempito más, viajando por el norte!

Cachi mágico

Ayer viajamos de Salta "la linda" a Cachi. El camino fue desastroso. Me marean los caminos sinuosos, a menos que sea yo la que maneja. La psicóloga que tenía hace algunos años decía que es porque no me gusta no tener el control. Mi pregunta es: a quién le gusta? Porque sinceramente jamás me he encontrado con una persona que me entregue por ejemplo el control remoto de la TV. Nadie disfruta del zapping que hace otro porque no lo hace al ritmo que a uno le gustaría. Por supuesto que en este caso, no daba pedirle al hombre que manejaba la combi que me dejara manejarla a mi....
Viajamos con un grupo de gente de la 3ra edad. Había una pareja de viejitos detrás mío que eran divinos! Qué espíritu de aventura, realmente admirable. Ella tenía bastón y para subir y bajar de la combi la tenían que ayudar. Estaba preocupada porque le quedaban pocas fotos y su marido no estaba seguro si el rollo era de 32, 34 o 36. Ella en cambio la tenía clara, "no vienen de 32 ni de 34", le aclaró. Me había olvidado de la existencia de las máquinas de foto con rollo.
Mastiqué mucha coca. Debe ser como el fernet y el mate, que te gusta después de un tiempo, es bien amarga.
Llegamos a Cachi y me enamoré. Si Salta es "la linda", Cachi debería ser "la paz". Un pueblito divino con la gente más tranquila que vi en mi vida. No hay tiempos, no hay horarios, sólo silencio, montañas y cardones.
El hotel queda a 3km del pueblo así que vamos caminando, porque es en bajada. Ayer a la tarde quisimos volver en remis. Esperamos 1 hora porque los remiseros estaban "descansando". Acá la gente descansa, camina despacio, hace artesanías...un placer.
Hoy recorrimos el cementerio y el sitio arqueológico. Juro que en el camino desértico y lleno de rocas que va al sitio arqueológico escuché un cascabel. Salté como loca y mi vieja asumió que debía ser una bolsa contra el viento. Después le preguntamos a un señor y nos respondió "si, es probable que haya sido una serpiente". No les parece que fue como una profecía autocumplida que justo antes de ayer hablé del miedo a las víboras? Loquísimo!
Otra cosa rara, fuimos a un museo que mostraba las herramientas de evolución de los nómades a los sedentarios. (Raro, no?)
Hoy sumado a todo esto creo que llegué al estado zen. No sé realmente qué es ese estado, pero Estella Maris (masajista del hotel) hoy me llevó a otra dimensión. Me masajeó hasta las cejas! Jamás alguien me había hecho masajes en las cejas. Salí china de felicidad, no podía ni abrir los ojos.
Cachi es cachi mágico!

Hoy no sé por qué votar...me respondieron de Dubai, quedé para la 2da entrevista! Al mismo tiempo me escribieron para una entrevista de un lugar que me interesa mucho, en Palermo. Estoy Cachi partida al medio, pero en estado zen.  

Miedo a volar

Hoy 4.30am ya estaba arriba, a las 6 salía el vuelo para Salta. Conclusión: anoche dormí 1 hora y media aproximadamente.
Odio volar, me quita el sueño. Cada vez que despegamos vuelven a mi cabeza los mismos pensamientos... Porqué volamos? Porqué no podemos respetar que ni Dios ni la evolución nos dieron alas? Y para el caso, tampoco aletas. Aquí estamos en el aire totalmente entregados a este señor piloto que nadie conoce. Arriesgando nuestras vidas...
Sé que suena exagerado, pero eso es lo que pienso cada vez que estoy arriba de un avión (mientras me baja la presión y le digo a la persona a mi lado que "me quiero bajar").
Mamá me dijo por enésima vez que vaya a ver a un psicólogo y resuelva este tema de una vez por todas...porque su fobia a los pájaros es MUCHO MAS NORMAL, claro.
No quiero ir al psicólogo por esto porque creo que bastante bien lo llevo, al menos nunca me impidió viajar a ningún lado. Es el colmo de la viajera no poder volar.
Cuando estoy en el aire puteo contra todo, incluso contra la evolución de las sociedades. Porqué no nos mantuvimos nómades y sedentarios? Yo hubiera sido nómade y no hubiese tenido problema en ir viajando...pero caminando. Sin hacernos los locos, sin tratar de conquistar los mares y los aires!
De hecho en el fondo creo que FUI nómade en otra vida y por eso me gusta tanto viajar. Pero claro, mi alma no contó con los cambios que se venían en cuanto a lo que viajar implica hoy en día.
Hace 5 años probé una "terapia alternativa". Un amigo me convenció de que tirándome en paracaídas desde una avioneta superaría esta mezcla de miedo a las alturas y a los aviones. Mi amigo Juan me gustaba, así que me convenció fácilmente. Hasta me imaginé que iba a ser romántico y nos ibamos a dar unos besos en el aire. (Boluda total!)
Lo de la avioneta no estubo tan mal. Supongo que estaba tan cagada con que iba a tener que saltar que el paseito no me jodió para nada. Juan me había explicado que antes de saltar estaría sentada al borde del avión con los pies colgando.
Se abrieron las puertas y me arrepentí. Piernas y brazos clavados a las paredes laterales de la puerta ofreciendo opósición mientras mi amigo me empujaba desde atrás. Finalmente accedí...o me ganó por la fuerza. Ahí me di cuenta de que no era yo la que quedaba sentada al borde del avión, era él. Yo, en cambio, no estaba sentada, colgaba TODA del avión...no sólo con las piernas, con el cuerpo entero! Básicamente estaba flameando al viento mientras Juan estaba cómodamente sentado acomodándose para saltar.
La caída libre fue espantosa. Estaba segura de que iba a morir, sólo quería que la tierra se acercara más rápido para no estar consciente de una muerte lenta.
Después se abrió el paracaídas...menos mal!
Juan empezó a desajustar algunos cinturones que nos unían (ya que eso era para la parte de la caída). Yo sentí que me estaba soltando... acto seguido a los gritos "Por favor no me sueltes! No seas hijo de puta! Sé que me querés soltaaarr". Como se imaginarán, no hubo romance de por medio (no ese día, sí 1 semana después!).
Cuando finalmente pisamos tierra firme se suponía que teníamos que correr, pero me temblaban tanto las piernas que no pude mantenerme en pie y caí redonda...Juan cayó sobre mi. Debe haber sido el peor aterrizaje de su vida.
Claro está que de nada sirvió saltar en paracaídas, no superé mis miedos y no pienso hacerlo NUNCA más. Bueno, sirvió para acercarme un poquito a Juan, pero nada más.
La realidad es que los miedos paralizan. Es por eso que no dejo de viajar, no importa cuánto miedo me genere. No podemos dejar que los miedos nos paren! Ni los tiburones de pileta, ni las víboras de pastos altos, ni los payasos asesinos de las duchas, ni los fantasmas de la oscuridad...
Los miedos son barreras, a saltarlas hasta derrumbarlas!

Voto para "me quedo"...un ratito, en Salta, evitando volar.

Está saliendo el sol...

Hoy me levanté cruzadísima. Soné que vivía en Nueva Zelanda, pero estaba rodeada de personas que no eran mis amigas. Dormí un rato más para cambiar la onda. Soné que vivía en Rio de Janeiro y lloraba desesperadamente. Me desperté peor. La dualidad de mi persona a veces me sigue hasta los suenos...y hasta las pesadillas. Querer estar con las personas que queres en un lugar donde ellas no están es mi sueno imposible...además de tener una voz increíble y ser rock star!
A pesar del día gris, decidí hacer un esfuerzo para abrir la puerta de la felicidad desde adentro. Primero lloré un rato a los gritos. Dicen que si uno no descarga sus tristezas después se agarra un cáncer y yo con lo que fumo ya estoy tirando la balanza para el lado errado.
Abrí el baúl del verano. Mientras lo abría me imaginaba que salían mariposas y perfume de flores, como una publicidad de suavizante. Colgué mis vestidos y guardé con alegría los tapados; pero los dejé a mano...alguien este fin de semana me dijo "Dicen que Octubre va a ser un mes de lluvias". Cómo un mes de lluvias? No entiendo, Agosto y Septiembre qué fueron entonces? Cuántos meses de lluvia vamos a tener?
Recuerdo una conversación con papá cuando era chica. Siempre lo escuchaba hablar de las sequías y de las inundaciones con preocupación. Es ingeniero agrónomo, tiene sentido. Le pregunté "Papá porqué elegiste un trabajo donde dependes del tiempo que está tan fuera de tu control?". Me explicó como amaba su trabajo y cuando era chico tenía sus gallinas... Si, mi papá es una de esas personas con vocación.
Hoy me di cuenta que en eso sí me parezco a papá. No en lo de la vocación, eso está claro, pero yo también DEPENDO del tiempo. Dependo emocionalmente del tiempo. Soy más feliz en países donde hace calor. Ver atardeceres y amaneceres es una de mis actividades pasivas preferidas. Cuando era chica pensaba igual. Sábados de sol me despertaba cantando y ponía el cassette de frutillitas. Los días de lluvia quería quedarme en la cama sonando.
Adhiero a Intoxicados... "Está saliendo el sol, que es sin duda mi dios". Mientras escribía esto, les juro que salió un poquito el sol...mi dios me escucha.
Qué loco cuántas veces decimos "cuando era chica/chico", no? Uno empieza a decir "cuando era chico" desde muy enano. A los 5 decís "cuando era chico" y te referís al ano anterior. Después la brecha se va agrandando. En algún punto "cuando era chico" pasa a ser desde el nacimiento hasta los 10 más o menos. Después es "cuando era puber", "cuando era adolescente", "cuando iba a la facu", "cuando vivía en tal lugar"...y van cambiando las definiciones de ser chico, de ser grande...de los acontecimientos que nos marcaron, que nos cambiaron, que nos hicieron crecer.
El problema lo tengo con "cuando sea grande". No sé cuándo dejé de decirlo. No sé en qué exacto momento me convertí en GRANDE, no sé cuándo fue, no me enteré...pero siento que no fue hace tanto.
Hoy soy GRANDE, me la banco!


Voto para "me quedo", tengo la sensación de que está saliendo el sol.

De qué se TRATA...

Hay personas que creen en el destino, algunos en la suerte, otros en Dios y a veces en "dioses". Yo creo un poco en todo. Soy exactamente lo contrario al término "atea".
El dios de la lluvia se ha fortalecido mucho en los últimos meses...y en los últimos días. No os preocupéis, mi dios sol debe estar ocupado, pero volverá y será millones!
De todos modos tiene su atractivo caminar bajo la lluvia... o bailar, no? Amo a Frank Sinatra, la tiene re clara, él canta bajo la lluvia. Por más ridículo que suene, desde chica he pensado mil veces en un mundo donde la gente baila en vez de caminar. No tipo musical, porque no sería cantando lo que querés decir, si no simplemente bailando. Creo que sería lindo, las personas se suelen poner contentas cuando bailan, incluso si bailan "mal". Que en realidad no es "mal", sólo a otro ritmo que los demás...y acaso no llevamos todos nuestro propio ritmo?
Este fin de semana bailé mucho, viernes Hormona Feromona, sábado banda de música brasilera en un club en Saavedra y después Hormona Feromona de nuevo. Lamentablemente Marco, mi amigo de la puerta, no estaba el sábado. Me sorprendí. Por suerte ya me convertí en "cliente frecuente" y me dejaron pasar rápido. Pero no es lo mismo cuando cambian los personajes...cambia el escenario. (Marco volvé, te extrañamos!)
Uno se siente "en casa" cuando lo rodean personas que lo conocen. De eso se trata también viajar... De no estar en casa, de conocer gente nueva, de armar una nueva historia.
Hablando de "trata", mi vieja está preocupada. Desde el jueves me mandó 5 mails sobre la trata de blancas y los derechos de la mujer en los Emiratos Arabes. Mañana nos vamos a Salta y ella quiere ir a visitar a esa mujer que ve a la virgen y te hace desmayar. Yo no creo mucho en eso, pero respeto sus creencias. Lo que me preocupa es que vaya a pedirle a la virgen que no me vaya a Dubai.
Capaz voy también, primero porque es una experiencia espiritual (incluso aunque yo no sea la católica ideal) y segundo porque si ella lo va a pedir, yo tengo que pedir lo contrario al mismo tiempo. Así anularía su deseo y la balanza estaría nuevamente igual. Dejemos que fluya.
Mis amigas cuando supieron lo del viaje lo primero que me dijeron fue "no se puede tomar alcohol en Dubai". Ok, pero yo no soy alcohólica! No me importa no poder tomar, de hecho qué mejor que 1 año sin alcohol? Además, la sueca se va a postular también. Se imaginan? Cuquita y la sueca en Dubai...Qué viaje!
Entiendo todas sus preocupaciones y los preconceptos que tenemos en el occidente sobre el mundo árabe. Pero ir a otro país, a descubrir otra cultura, se trata exactamente de eso, de aprender las diferencias y principalmente respetarlas. No tengo planeado ir desnuda corriendo por la calle besando hombres alcoholizada... Por lo tanto no tendrían porqué meterme presa!
No me voy a ningún lado, al menos no por ahora, por lo tanto todas estas conversaciones son únicamente hipotéticas. Pero si me fuese, sería sólo con la intención de conocer, aprender y respetar. De ser necesario me compraré polleras largas, remeras sin escote y me pondré pañuelos en la cabeza. Y si no me llegara a gustar, siempre puedo tomarme un vuelo y volver a casa...
En la vida se nos cruzan varios caminos que abren miles de puertas a millones de posibilidades diferentes. A veces sólo de trata de saber esperar y saber mirar. Con eso es suficiente para elegir.
Las decisiones "equivocadas" son sólo un método para aprender, por lo tanto no serían realmente equivocaciones, si no acertaciones. No existen las decisiones perfectas, sólo la posibilidad de encontrar seguridad en los pasos que uno da, sean hacia adelante o hacia atrás. O acaso a veces no es necesario volver atrás para dar un paso más firme hacia adelante?


Voto para "me voy"...a Salta y Jujuy por ahora.

Paso a paso...

Otra vez casi no dormí...mis dientes se mataron entre ellos. Viajé a Dubai ida y vuelta un millón de veces en mi cabeza.
Me desperté asustada, sin claridad sobre lo que quería hacer. Me tomé un té de hierbas y me tranquilicé. Paso a paso, esto es sólo una entrevista.
Me tomé el subte y me senté al lado de 2 personas que me gustaban. Eran madre e hija y hablaban de sus planes para este domingo. Con mamá nos vamos a ir a Salta y Jujuy por una semana. Mi viejo nos regaló las millas y nunca fui así que estoy fascinada por conocer este costado de mi país que dicen que es tan lindo. El martes partimos. Eso me tiene entusiasmada.
No tuve que hacer combinación. Me bajé y caminé sólo 4 cuadras. Me senté en un banco para cambiar los borcegos por los tacos y así lograr un look más profesional. Mientras lo hacía noté que a unos metros míos había un grupo de extranjeros copadísimos mirando como un hombre le lustraba los zapatos a otro en la vereda. Le sacaban fotos.
Me encanta, la gente que no vive en nuestro país se sorprende por las cosas que nosotros encontramos más normales. Me imaginé un grupo de turistas en el rosedal sacando fotos al par de patines de metal con doble fila de ruedas naranjas y las zapatillas pegadas.
Si voy a Dubai seguro me va a pasar lo mismo, todo me va a sorprender. Me encantan las sorpresas! Como dice el tema de Pedro Navajas "La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida". Esa es la canción preferida de la sueca en Hormona Feromona. Si suena, ella está bailando.
Llegué primera al lugar, estaba ansiosa. Después entró una chica de Colombia. Me sentí demasiado vestida porque la colombiana estaba de jeans y borcegos. Pero como siempre dice mi vieja "es preferible estar demasiado bien vestida que estar mal vestida". Adhiero.
Más tarde fueron llegando hombres y mujeres con diferentes looks. Ninguno estaba muy bien vestido excepto una oriental que tenía unos anteojos muy Penélope Glamour y unos pantalones palazzo divinos.
Había de todo, gente con experiencia, sin experiencia, con buen nivel de inglés y con mal nivel de inglés. Algunos querían trabajar como mozos, otros en cocina, otros en la recepción, etc. Era un grupo variado.
La entrevista era en inglés y te preguntaban sobre tu experiencia, porqué te gustaría irte a Dubai y qué consideras que podrías aportar vos. Creo que me fue muy bien. Todos venían muy serios y yo tiré un par de chistes que aflojaron a los que vinieron después de mí. Sé que no era un concurso de chistes pero bueno, la tensión se cortaba con cuchillo y yo no lo soportaba más. Tampoco es que propuse una ronda de chistes. De hecho odio cuando la gente propone "contemos chistes". Me parece una propuesta bastante boluda, si tenés alguno contálo y si querés hacé de tu relato algo gracioso, pero a nadie le gusta que lo miren con cara de "haceme reír".
Eso es lo que hice...de mi relato, algo gracioso. Pegó bien, la entrevistadora parecía contenta.
Lo que ofrecen es lo siguiente: Pasaje de ida, sueldo, comidas, bebidas, alojamiento, transfer del alojamiento al hotel, 1 o 2 pasajes al año (acorde al puesto) de vuelta a tu casa y 1 mes de vacaciones. Si te quedás 2 años te pagan el pasaje de vuelta. Si te querés ir antes, te lo pagás vos.
Sentía que mis piernitas querían salir corriendo a hacer la valija. Me tuve que agarrar un poco de la silla para no parecer tan entusiasmada pero tenía ganas de sonreír y saltar un rato en el lugar a los gritos.
Nos explicó que el hotel abriría en Marzo y viajaríamos a fines de Enero para el trainning. Mis piernitas se calmaron un poco. Paso a paso.
Hasta ahora suena bien, no?
En 2 semanas llaman a los que quedaron para una 2da entrevista en el Hilton Buenos Aires con los jefes del hotel que vuelan desde Dubai.
Veremos veremos, después lo sabremos.
Mientras tanto, sigo acá, disfrutando de mi Buenos Aires querido.


Voto para "me voy"...Dubai la la la la la la la laaaaa

La gata flora

Ayer me fui a dormir a lo de mi vieja. Estaba bastante triste y "mi mamá me mima".

Fuimos a comer y al cine.

Volvimos y no podía pegar un ojo porque había 2 gatos a pleno acto sexual que gritaban como locos. Saben el porqué del dicho "la gata flora...cuando se la meten chilla y cuando se la sacan llora"? 

Tiene explicación: es porque el gato tiene como unas escamas en su pene que al meterlo no duele, pero al sacarlo, raspa a la pobre gatita! Y la toman de loca, indecisa e histérica. Los quiero ver bancándose un dolor así!

Hoy me sentí un poco identificada con la gata flora. Estaba en proceso de hacer paz con esta situación de estar en la sala de espera... esperando a que pase algo, a que la Argentina me quiera...y me llega un mensaje de voz. Finalmente mi celular había sonado! 

"Te estamos llamando para concretar una entrevista por un puesto de trabajo en Dubai..."

Me temblaban las manos. Y ahora qué hago? El universo me sigue demostrando que me quieren más en el exterior que en mi país.

Por un lado quiero el cachorro Seu Jorge, por el otro quiero el crecimiento profesional. Quiero a la Argentina con su gente linda, pero también quiero viajar. QUIERO TODO, está mal? Le puedo preguntar al banco galicia si con su plan QUIERO me puede financiar un clon para tener una doble vida...

Siento que el tiempo me acompañó en mi indecisión hoy. Hubo sol, lluvia, nubes, lluvia con sol, lluvia con nubes, sol con nubes, frío, calor, con viento, sin viento y todas las combinaciones posibles. Estos son los días más raros. Al menos a mi me hacen sentir en un sueño.

Por ahora no me voy a preocupar, paso a paso, el universo es sabio y ya me indicará el camino. Soy de esas personas que se dejan llevar un poco por las "señales" y muchas veces pienso que mi vida se dio más por casualidad que por causalidad.

Ejemplo: Terminé la carrera que no me gustaba y decidí viajar a Nueva Zelanda casi al azar porque tenían visas de trabajo y mis mejores amigas solteras se iban a hacer experiencias en Madrid, Hawaii, etc. No me iba a quedar sola con las novias. Allá conocí un brasilero y me enamoré. Volví y estudié portugués. Me enamoré del idioma y me desenamoré del chico. Me fui a Brasil para practicar portugués y el trabajo que conseguí fue en hotelería. Me encantó la hotelería y empecé a ganar experiencia en eso. Saben qué buscan en Dubai? Personal de hotelería para un Conrad Hilton nuevo que van a abrir. Será que todo esto fue pasando para que me vaya a Dubai? O tal vez estoy flasheando…

Si me llego a ir empiezo el blog de la extranjera occidental que vive en un país árabe. Creo que sería muy entretenido!

Por ahora no decido nada. No voy a chillar ni llorar porque no soy gata... seguiré en la sala de espera hasta que me traigan los resultados.

Hoy no voto, no quiero condicionar los resultados, el universo proveerá.

Vivo, pero no trabajo...pero me gustaría

El fin de semana fue perfecto, de principio a fin. Primero porque lo empecé el jueves (o sea que para mi fue fin de semana largo) y segundo porque hubo sol y un poquito de cada cosa que me gusta.
Hormona Feromona x 2, sol, siestas, reflexiones y anti-domingo.
Estuve pensando mucho en irme o quedarme. El jueves me encontré con un amigo que hace 6 anos que vive en Miami, su casa queda a 1 cuadra del mar y le va muy bien en su trabajo. Con eso y todo me dijo "Yo igual quiero volver".
El tema es que al igual que todos los que viven afuera, hace tiempo que dice que quiere volver pero espera a que mejoren las circunstancias en el país. Y si las circunstancias no mejoran? Cómo miden esa mejora? Es difícil...
El domingo Alfon me dijo "decidí quedarme, elijo mi vida en Buenos Aires". Estaba contenta porque finalmente se sentía segura de su decisión. 3 días antes se había comprado una cachorrita divina, llamemosla "Canon".
Yo hace más de 1 ano que me quiero comprar un cachorro, le quiero poner Seu Jorge y hablarle en portugués. No me lo compro porque todavía no llegué al lugar de Alfon y no sé si voy a poder llegar algún día.
En un mismo fin de semana escuché las 2 campanas. Uno que se fue y dice que quiere volver y otra que volvió y dice que se quiere quedar. Mi gran problema es que yo ya me fui decidida de que quería irme y también volví decidida de que quería quedarme. No confío en mis decisiones... o en mi capacidad para comprometerme con esas decisiones.
Me preocupa un poco también la teoría de la profecía autocumplida. Dicen que si por ejemplo vos decís "si voy a tal lugar me afanan"...cuando vas, te afanan porque vos mísmo lo dijiste. Yo estoy diciendole al universo que vivo pero no trabajo y capaz el universo cree que no quiero. Y qué si eso es así y yo con el título que le puse al blog "vivo, pero nunca más trabajo"? No debería cambiarle el nombre a algo como "Vivo, pero no trabajo...pero me gustaría"?
Yo creo que el universo debe estar confundido con varios mensajes que le mandamos. Especialmente con las personas que dudan hasta cuando escriben. Al menos a mí esas me joden bastante. Si dudas mientras hablás y pensás en voz alta, te la tomo...a veces pasa. Ahora, si te sentaste a escribir un mail/mensaje de texto/mensaje de chat/mensaje de facebook... o el formato que se te ocurra...si te sentaste a ESCRIBIR, por favor NO DUDES. No pongas "eeehhh" "aaaammm" "ehh nada, ehhh eso" ????
Cuando uno escribe es porque ya pensó y sabe lo que quiere decir. Si no lo sabe, que no escriba, porque le resta valor a la palabra escrita... Querés decir que dudas de lo que estás escribiendo? Bueno, entonces no lo escribas, fácil!
Hoy como todos los días navegué por todas esas páginas visitadas única y exclusivamente por personas desempleadas o infelices en sus actuales trabajos. Su target es bastante deprimente si te lo ponés a pensar. Deberían aprovechar para publicitar anti depresivos, bebidas energizantes y centros de atención psicológica..
Me postulé a 2 trabajos mediocres en Buenos Aires y un trabajo mediocre en Dubai. Si me compro un cachorro me dejo de postular en el extranjero. Salvo que el aviso diga "preferible que tenga perro y lo traiga al lugar de trabajo"...probablemente nunca salga un aviso así. Si sale, chiflen!
Hablando de chiflar, este fin de semana aprendí a Chiflar. Caterina chifla con todos los dedos de la mano y nos dio un tutorial. Por ahora sólo puedo de una forma pero suena RE FUERTE! Otro gran logro para Cuquita.


Voto para "me quedo", me enamoré de Canon y quiero un Seu Jorge!

La Argentina, mi amor no correspondido

Anoche soñé que me cagaba a trompadas con Cameron Diaz...y ganaba! Rarísimo. Estoy segura de que en la realidad Cameron Diaz me destrozaría con las clases que habrá tomado para actuar en Charlie's Angels. Creo que tengo mucha violencia contenida. Tal vez debería empezar clases de kick boxing...pero bueno, sin trabajo no puedo arrancar clases de nada.
Estoy un poco enojada con mi país. No importa cuanta onda y alegría le pongo, no responde a mis llamados. Son más veces las que me llaman del exterior que de Argentina.
A mi me encanta mi país, muero de amor...pero el país no me quiere, no me valora, no me respeta. Me cobra la vida a un precio inflacionario, pero al momento de pasarlo a sueldo, la inflación no existe. 
No espero que se convierta en un país del primer mundo, porque tiene sus mil atractivos que no lo sea (eso es lo que más me gusta), pero sí espero que me reciba con los brazos abiertos, que me haga un mimo de vez en cuando, que me ofrezca algún trabajo que no sea un plan trabajar, que tenga un gobierno que no mienta y no robe. 
Ya no puedo ni confiar en el pronóstico del tiempo! A qué se debe este frío???
Encima la gente te dice "es una etapa"... Es una etapa? Yo entiendo la visión positiva que tendrán las generaciones que sufrieron la dictadura y volvieron a la democracia. Pero yo desde que nací veo otra cosa. Veo mentiras, corruptos al poder, crecimiento de pobreza, de drogas, de secuestros, de violencia, reducción en las libertades...y un millón de miserias más, en alza. Mi país sigue siendo rico, inmenso y podría ser grande... pero está enamorado de la salida fácil, del populismo, de Tinelli. Parece la Roma del pan y circo. Salvo que cada vez hay más circo y menos pan, más paco y menos trabajo, más corrupción y menos justicia.
Me propuse que este blog no fuera político. Pero soy argentina, siento amor y odio por mi país, la política se me escapa en cada suspiro y en cada llanto. Me gustaría vivir con toda esta gente linda pero siento que hacerlo implicaría sacrificar mi libertad, entregar mi vida a la esclavitud de un trabajo donde no se me valora, formar una familia donde no sé cómo vivirían mis hijos. Hoy la persona que estudió, que trabajó, que maneja 3 idiomas no tiene un lugar? Ya no se valoran esas cosas? Porque para ser moza o paseadora de perros (que es a lo que puedo acceder en este momento) me voy a otro país a hacer lo mismo... con mejor calidad de vida!
A veces pienso "qué hubiese pasado si no hubiésemos echado a los ingleses con cacerolas de agua hirviendo?", capaz hoy no veríamos tanto cacerolazo. Con seguridad no seguiríamos planteando el tema de las Malvinas. No es que quiera ser inglesa, para nada. Repito, AMO A MI PAIS. Pero me parece irónico que por ejemplo un país como Australia (colonia inglesa) que fue construído por presos haya evolucionado tanto y hoy pueda ofrecerle tantas oportunidades a sus ciudadanos y en cambio nosotros... Involucionamos? Repetimos la historia, una y otra vez. Parece que no aprendimos nada. Hace unos años distraían al pueblo con las Malvinas mientras desaparecían miles y muchos morían en la guerra. Hace unos meses la misma historia... Nadie se pregunta qué pasó con las Malvinas? Tanto escándalo para nada? Qué estaría haciendo el gobierno mientras retomaba por enésima vez el tema de las islas? Ahora ya está, de eso ya no se habla, ahora se habla de Tinelli y del boludo del hijo del gordo Porcel. 
Si hay algo que no amo de éste país es la TV... Las programaciones son cada vez peores. Debe haber como 5 programas por lo menos que viven de las boludeces que pasan en Tinelli. No le da vergüenza a este tipo enriquecerse dándole de comer mierda a la gente? 
Amo a mi país, pero mi país no me quiere, no me entiende y no me escucha. 

Voto para "me voy", hoy directamente estoy deprimida, mi amor no es correspondido.  
  

Por deporte

Me desperté y había salido el sol...quería verlo.  Me fui al rosedal por terapia gratuita. Otra vez llegué y me encontré con un montón de probables desempleados caminando, corriendo, andando en bici y haciendo rollers.
...Me sentí acompanada y feliz...
Me dieron unas ganas de andar en rollers! Cuando era chica era buenísima pero no sé qué pasaría si me subo a unos ahora, temo por mis huesos. La última vez que me esguincé fue porque me pareció una buena idea hacerme la "skater". Hice 2 bajadas bien y la 3ra ya quería cancherear...el resultado fue nefasto. Cuando uno se sube a un pony sin argumentos, el universo se ocupa de bajarlo de un golpazo.
Mientras caminaba a un ritmo que se debería denominar "pasear" más que "ejercitar", me encontré con 2 personas que se habían montado un puestito de alquiler de rollers sobre una lomita de pasto. Tenían hasta de los de 2 filas de ruedas naranjas, de esos que te ponías con zapatillas. En este caso, las zapatillas estaban pegadas al patín.
Me pregunté si no sería el universo diciendome "los querías? acá los tenés". Si era así, el universo evidentemente no había considerado el tema de la higiene... Cómo me voy a poner unos rollers chivados que no sé cuántas personas usaron? De sólo pensarlo sentía que me crecían hongos.
Seguí con mi paseo sin huesos rotos ni hongos en los pies. Si retomo los rollers va a ser con coderas, rodilleras, casco y unos rollers nuevos...Es probable que ese día nunca llegue.
Después encontré una fuente muy linda y me senté a tomar sol. Tenía más ganas de meterme en la fuente a chapotear y tirarme al sol como un lagarto que caminar.
20 minutos más tarde retomé caminata.
Para ser sincera, a mi no me gusta hacer deporte por el deporte mismo. Nunca encontré el placer en salir a correr por ejemplo. Sé que hay muchas personas que lo disfrutan y te hablan de la endorfinas, adrenalina, etc.
Yo voy al rosedal para desconectarme y ver gente desempleada. El deporte para que me guste tiene que ser un juego con un objetivo: "ganar". O ese deporte tiene que ser el camino a otra cosa. "Tenemos que trepar este terrible morro y después nadar 2km...para llegar a una playa increíble". Ahí compro! El deporte para mi es un medio y no un fin. Un medio para ganar, para distraerse, para llegar a algún lado. "Por deporte" uno puede hacer muchas cosas, pero nunca elegiría el deporte en sí mísmo. Prefiero las actividades pasivas.
Después almorcé con mi amiga Vicky (psicóloga). Me contó que estaba preocupada por algunos pacientes. Muchos de ellos tienen problemas graves. Es muy feo, pero me gusta escuchar sobre problemas graves... me hace revalorar mis problemas. Es como cuando voy a un bar nuevo y resulta que no me gusta, ahí revalorizo Hormona Feromona.
Volviendo a casa me crucé con un gordito bastante tirado a menos con un mameluco color gris que me dijo "que ganah de hacer esercicio con vo, abajo de vo, arriba de vo". Un creativo! Será su frase de cabecera o será un creativo encubierto en mameluco de electricista que cada vez que pasa una mina se le ocurre algo nuevo?
Llegué, abrí el techo, me fumé un pucho y me puse a escribir.

Voto para "me quedo", no tengo más motivos que mi buen humor y mi amor al sol

Un día de frío...

Volvió el frío, volvieron las nubes y a mi dios sol lo están llamando de algún otro lado con más urgencia me parece...porque a mi no me está dando bola. Quiero pensar que es porque está muy ocupado iluminando el camino de algún personaje más desesperado que yo. No pierdo mi fe, ya me va a escuchar! Ya va a salir el sol y va a hacer calor. Ya saqué la ropa del baúl, está decidido.
Hoy estuve pensando en postularme de portera del edificio. Estoy siempre acá, desde el balcón vigilo quien entra y quien sale, me fijo que no roben los autos de la cuadra... Soy un poco portera, seguridad, trapito, chusma... y nadie me garpa un mango!
Además si la puerta de la felicidad se abre desde adentro capaz la clave es ser portera. El único tema es que seguro me pedirían cosas de mantenimiento y de limpieza también; ese no es mi fuerte. Al poco tiempo se sentirían estafados.
Después de bochar mi última idea de trabajo, fui a almorzar con la sueca que se tomó el día para estudiar y necesitaba despejarse. Nos sentamos afuera a disfrutar de los pocos segundos de sol que hubo. Le conté que ayer fui a ver Cirque du soleil y una mujer doblaba las piernas hacia atrás de tal forma que se tocaba los hombros con la planta de los pies. La sueca acotó "yo creo que con lo que acabo de comer, no podría hacerlo". Delira! No podría hacerlo ni aunque no coma por una semana, somos personas con huesos y columna vertebral, no cirqueros de goma. Aunque cómo me gustaría viajar y hacer piruetas todo el día! O sólo viajar mejor...las alturas no son lo mío. Hoy lei en facebook un proverbio alemán que dice "quien vive ve, pero quien viaja ve más". Yo tengo 1,25 de aumento, necesito viajar un poco más!
Mientras charlabamos del circo se nos acercó un tipo de apariencia un poco rara, tenía esas marcas tipo granos que tienen muchos adictos al paco y al pegamento. No podía ni modular bien pobre, se lo notaba pasado. Nos explicó que no tenía laburo...
No lo pude evitar, me salió del alma; le dije "yo tampoco tengo laburo". Se sorprendió pero siguió hablando. No le dimos plata. No se le puede dar plata a un drogadicto, es como darle una pistola a un a una persona con tendencias suicidas.
Me volví pensando en eso. Pobre pibe, yo no tengo laburo pero no tengo de qué quejarme, no me doy con paco, no paso hambre, ni frío. Es más, llegué y me anoté en un concurso para ganarme un auto 0km...este tipo no accede ni a ganarse el bingo.
El mundo está desvirtuado, algunos tenemos tantas oportunidades y otros tan pocas...



Voto para "me quedo", el mundo es injusto no importa desde dónde se lo mire... y acá participo por un 0km!

La Combinación...

Yo le estoy poniendo mucha onda, pero hoy NO se me está haciendo fácil. Recién terminé de escribir esto y se borró...no había grabado. Intento de nuevo...
Anoche dormí apretando los dientes otra vez...o NO dormí. En realidad ya van 2 noches seguidas en que me despierto 80 veces. Me tiento de mirar el reloj y no lo hago para no deprimirme. Hasta que empieza a haber cada vez más luz y me adelanto a apagar la alarma, totalmente innecesaria.
No es que me pusiera nerviosa la entrevista, con tanta práctica uno ya no tiene ni muchos miedos ni tantas expectativas. Pero evidentemente mi subconsciente se caga en mi racionalidad y no me deja dormir!
Me puse un nuevo conjuntito ejecutivo (para variar) con unas chatitas con tachitas que me regaló Berni. Decir eso 3 veces seguidas es una odisea... chatitas con tachitas chatitas con tachitas chatitas con tachitas. Escribirlo es fácil, Ctrl C, Ctrl V Ctrl V Ctrl V.
...Efectos del insomnio, sepan disculpar...
Me subí al subte y no tuve que buscar a nadie que me guste, sorpresivamente me gustaban casi todos! Si nos hubiesemos quedado encerrados por horas creo que hubiesemos hecho un buen equipo de salvataje.
...Me concentré en mi objetivo: "Combinar"...
Anoche Fran me dio un tutorial paso a paso de cómo combinar el subte. Suena fácil para la mayoría de las personas, pero yo sufro de algún tipo de dislexia espacial. Lo que hago es memorizar. Memorizo calles, esquinas, carteles, puertas, negocios. Jamás entiendo, sólo memorizo. Si a mi alguien en medio de la ciudad me empieza a explicar "vas para el lado del río..." me quedo pensando... "desde acá no se ve el río, cómo sabe para qué lado está?".
Las galerías y los shoppings son laberintos con varias puertas, yo entro y salgo por la misma, SI o SI. Cada vez que voy a un lugar nuevo calculo entre 30 y 40 minutos extras por si me pierdo...y casi siempre llego justo.
Pero ahí estaba, en el subte, con las paradas memorizadas y siguiendo los carteles.
Combiné Linea D con Línea C...un éxito! Llegué sana y salva a la entrevista y con 30 minutos para sentarme en un banco de plaza a hacer nada. En realidad debo haber pasado 5 por lo menos pidiendole a las kioskera que me cambiara los cigarrillos por unos con foto "menos fea". Primero me tocó el bebé muriendose, después el viejo decrépito y último el pulmón negro. Sin foto sólo le quedaban Les Mans suaves, así que opté por el pulmón.
Tengo que dejar de fumar, pronto.
La entrevista bien, la chica muy simpática, pegamos la mejor. Me dijo "Me encantó tu CV y quería conocerte, en este momento no tenemos ningún puesto vacante pero quería que tuvieramos una entrevista así si se abre algún...."
Es la 3ra vez que me pasa esto. Será que la gente de RRHH entrevista gente cuando no hay movimiento para parecer "ocupados"? O capaz yo soy una rock star y todos quieren conocerme...debe ser eso.
Volví en subte, combiné otra vez. Fue mi gran logro del día. No me quería bajar, quería que el subte siguiera hasta Ipanema. Pero me bajé y volví a casa. Es viernes, esta todo bien.


Hoy no voto, ni abro el baúl del verano, no hay que tomar decisiones importantes cuando uno no está con todas las luces.

Cosas simples

Increíble no? El pensamiento mágico funcionó. Estoy casi segura de que el universo sigue mi blog porque hoy mi celular finalmente sonó!
Mañana 9 am tengo una entrevista. Estaba tan emocionada que ni siquiera llegué a preguntar para qué puesto era, ni por dónde habían recibido mi CV. Si le ponemos la música de misión imposible de fondo capaz que esto empieza a parecerse a la escena de una película. Pero no me quiero maquinar, mantengamos todo lo más "realista" posible.
Sumado a esto, no tuve frío en TODA la semana. Qué significa eso? Significa que mañana tengo por delante un día lleno de sorpresas... finalmente voy a abrir el baúl del verano!
Me emociona reencontrarme con mi remera amarilla. Hace 6 anos que tengo una remera amarilla fosforecente que la amo porque vivimos muchas cosas juntas... Caterina hace 5 que me dice que la tire, que esa moda no vuelve. He aquí que la moda ha vuelto! Punto para Cuquita que todo este tiempo guardó la remera y va a salir a brillar este verano con su remera fosforecente!
Son las cosas más simples las que te hacen feliz cuando el resto de las áreas de tu vida están cerradas por reparación.
Por ejemplo, me vine a una ciudad del interior esta semana, llamemosla "Mapa", a ayudar a mi viejo con unos trámites (básicamente se apiadó de mi alpedismo y me dio tareas para entretenerme). Tuve la oportunidad de andar a caballo y hablar con terneros...o Balar! Saben que las vacas mugen y las ovejas balan? Bueno, aparentemente soy buena balando, porque me contestan! Hay un ternerito que fue rechazada por el rebaño y le damos la mamadera. Le puse Dolly...estaba ansiosa, fue el primer nombre OBVIO que vino a mi cabeza...pero bueno, resulta que Dolly es varón. Ahora es como una mascota, viene balando, yo le contesto, somos amigos.
Qué linda la vida en el interior! Fui al centro a las 2 pm y estaba todo cerrado... si, si, acá la gente duerme siesta y a esa hora no se jode. La tienen re clara. Yo me prendí con el estilo de vida y dormí siesta todos los días.
Hoy vuelvo a la ciudad, entusiasmada, llena de energía, toda dolorida del caballo y con muchas ganas de empezar el viernes de sorpresas!


Voto para "me quedo", amo a Dolly!

La película de la Mona Lisa

Hoy me siento un poco como la Mona Lisa. Así... como con una media sonrisa, pero no muy convencida de sonreír. Me pregunto si la expresión "está como la mona" vendrá de la Mona Lisa o de la Mona Jimenez. Porque una explicaría que esa persona está con cara de nada y la otra indicaría que es momento de mover el Bum Bum.
Aunque tiene sentido que si estás inexpresivo, mejor que empieces a mover el bum bum (por no decir culo, orto y sus otras versiones).
No es que esté triste, estoy bien...pero NO PASA NADA! Estoy hasta enojada con mi teléfono! Porque lo miro, lo miro, lo miro...y nada! No suena! No me avisa que tengo una entrevista, no me avisa que algún pibe me esta histeriqueando, prende su lucecita roja sólo para decirme que me entró un mail de Groupon...
Básicamente extrano el drama, la novela que me suele ofrecer mi celular. Extrano el suspenso y los nervios que implica el mundo laboral y el mundo amoroso.
Cuando uno está trabajando, se queja... "odio a mi jefe", "hay una mina en el laburo que escucha todo el día Arjona, la odio", "Si llego tarde una vez más, pierdo el presentismo...si lo pierdo te juro que no me ven por 3 días".
Todo esto que pasa en el laburo es drama, es novela, genera cierta exaltación en la vida personal, es entretenido. Al igual que el mensajito del huevón que conociste y no te gusta, o el que salís que sí te gusta, o el que te histeriquea pero no se pone las pilas. "Que goma, me mandó un mensaje a las 4 am, está loco, no le pienso responder", "Me texteó mengano, te acordás de él? Me dijo que me extrana".... Todo novela, drama, suspenso.
Nos encanta vivir en una película y si se puede, que tenga mucho de hollywood. El problema es que mi película últimamente parece una de esas "under/alternativas"...en que todo se hace largo y no pasa mucho en realidad.
Capaz me hago algunos análisis, para darle un poco de "suspenso" a mi vida. Abrir sobres de anáslisis siempre te hace sentir que escuchás CHAN CHAN CHAN CHAN....por 2 segundos pensás, "y si tengo algo re jodido???"
Sinceramente yo me metí en ésta...fui reduciendo personal porque sufría de inflación de huevos. Por lo tanto, ningún huevón me mensajea. Del mismo modo dejé a un lado los dramas laborales...por la misma inflación. Fui recortando "dramas", buscando otra cosa.
Kierkegaard dice que la puerta de la felicidad se abre desde adentro. En eso estoy, con media sonrisa, otra vez re-analizando como abrir la puerta desde adentro sin que sea una escena de película.


Voto para "me quedo", cuando uno está de viaje es imposible estar libre de novelas. 

Lo normal y lo hormonal

En una semana se cumplen 4 meses desde que dejé de trabajar. Los primeros 3 meses se pasaron rápido, los consideré "vacacionales", porque venía con mucho estrés... concepto que está muy de moda!
Te duele la cabeza, se te cae más el pelo, tenés la piel más seca, tenés alergias, estas contracturado...TODO es ESTRES!
Me acuerdo que cuando era chica los motivos de todos mis males eran "normales" u "hormonales"... al menos esa era la respuesta de mi madre.
Debo decir que encontraba estas respuestas muy reconfortantes. A los 15 cuando lloraba todo el tiempo y tenía delirios de tragedia, mi mamá me decía "es normal de la edad, ya se te va a pasar, te lo prometo". Perfecto, en algún momento pasaría...y así era.
Recuerdo también esa edad incómoda de crecimiento que va de los 11 a los 13 donde las lolas parecen 2 mini havanettes, la cintura y la cadera son una misma cosa y parecés un cubo rubik sin resolver... yo me miraba al espejo y pensaba...quedaré así para siempre?! Otra vez mamá me decía "es hormonal, yo pasé por lo mismo, va a pasar"...y otra vez, pasaba!
Así con todos los llantos, los planteos emocionales, vocacionales, existenciales...
Para mamá todo se reducía a lo "normal" y a lo "hormonal".
Y su teoría venía bien...hasta que cumplí 24; edad en que mamá se casó y abrió su fábrica de bebés. Edad en que nuestros caminos se diferenciaron y ella ya no pudo utilizar más el concepto explicativo "normal".
De ahí en más, cada vez que estoy angustiada por algún planteo existencial y recurro a mi madre, primero me pregunta si estoy hormonal... y si mi respuesta es NO, me invita a comer. Hace 4 anos que no me da respuestas de normalidad. Qué me va a decir con una vida tan diferente a la que ella tuvo?...que es normal??? No, esa respuesta ya no cuadra, porque NADA de lo que me está pasando a mi, le pasó a ella.
Las mujeres nos excusamos detrás de cada rabieta diciendo que es "hormonal"... pero estamos perdiendo credibilidad.
Por suerte, llegó al mercado el "estrés", que es casi lo mismo que "normal" y además no es medible con ningún termómetro. Lo sufrimos todos, através de manifestaciones diferentes y a fin de cuentas, nos sirve para bajar un cambio, tomarnos una birra o al menos gritar un rato con un argumento sólido. 
Birra en mano, brindo por este último mes, que ya acumulé estrés!


Voto para "me voy", necesito vacaciones... de MÍ!